Per gli uomini:
1. Andare in Outlook/Netscape/Notes e fare clic su “Nuovo messaggio”.
2. Scrivere il testo.
3. Fare clic sulla casella “A:” e selezionare i destinatari.
4. Fare clic sulla casella “CC:” e selezionare i destinatari in copia.
5. Fare clic su “Invia”.

Per le donne:
1. Chiedere alla collega com’è fatta l’icona di Outlook/Netscape/Notes.
2. Trovare la stessa icona sul desktop e fare doppio clic su di essa.
3. Rifare doppio clic, stavolta più veloce e vedrete che si apre…
4. Selezionare “Nuovo messaggio”. In alto a sinistra… un po’ più a sinistra… un po’ più in alto… sì eccolo.
5. Bastava un clic solo, stavolta, ma comunque si è aperto un nuovo messaggio: chiudete il secondo che tanto non serve.
6. Iniziate scrivendo il testo del messaggio. E’ come una macchina da scrivere, basta usare i tasti sulla tastiera.
7. Adesso riscrivetelo tutto anziché nella casella dell’oggetto in quella più grande sottostante.
8. Mettete un oggetto significativo. No, “Messaggio” non va bene, qualcosa di più significativo.
9. Adesso fate clic sul pulsante “A:”
10. No, non era il pulsante con la croce in alto a destra. Quello chiude il messaggio. Ripartite dal punto 4.
11. Dato l’elenco di destinatari scegliete CON MOLTA ATTENZIONE i nomi di quelli a cui volete inviare il Messaggio: Se un nome compare nella casella “A:” vuol dire che riceverà il messaggio. Se non compare, no. È semplice.
12. Aggiungete anche i destinatari in copia, con lo stesso criterio usato al punto 11. Un destinatario in copia riceverà lo stesso messaggio…
13. Fate clic su Invia.
14. Se avete un modem da accendere è ora di farlo. In genere emetterà una serie di suoni strani. Non spegnetelo e non cercate di sintonizzarlo meglio: ha un solo canale e trasmette solo quello!
15. Quando segnala che il messaggio è stato inviato andate su “Posta inviata”.
16. L’ultimo messaggio inviato è in cima alla lista. Doppio clic per aprirlo.
17. Dall’elenco dei destinatari identificate tutti quelli a cui avete mandato il messaggio e in realtà non avreste voluto.
18. Inviate una mail di scuse a tutti questi seguendo la stessa procedura a partire dal punto 4.

Ci sono momenti nella vita dove ci si ritrova a pensare perché qualcuno affronta i problemi in maniera positiva, con tenacia e convinzione e riesce a superare le barriere senza apparente difficoltà. Ed altri no.

Ci sono momenti dove si riflette sul come mai solo alcuni si pongono obiettivi magari lontani, magari ambiziosi, magari solitari. E li raggiungono.

Ci sono momenti dove ci si domanda perché nella vita alcuni trovano normale lavorare con sacrificio ed ottenere gratificazioni riuscendo a farlo con grande differenza da altri colleghi.  Ci sono momenti dove si riflette su cosa può riunire, avvicinare, rendere simili migliaia di uomini e donne che fanno della propria vita un successo personale.

Cosa sia non saprei, ma provate ad immaginare un ragazzo che per giorni, mesi, anni nella sua vita ha dato il meglio di se nuotando con tutta la forza e la grinta che poteva. Un ragazzo che per ore ed ore ha parlato solo con se stesso, ha visto solo una linea da seguire, ha avuto solo un cronometro da battere.
Un ragazzo che si è messo un obiettivo da raggiungere e non domani né dopo ma dopo due o dieci anni l'ha raggiunto.
Un ragazzo che ha cancellato decine di sconfitte e delusioni per lasciare nella sua mente solo quelle poche o uniche volte dove , per magia, tutti i sacrifici passati scomparivano in un attimo e la gioia era l'unico risultato che contava.
Un ragazzo abituato a vincere perché abituato a perdere dieci, cento o mille volte. Ogni volta pronto a rimettersi in gioco per superare se stesso.

Quel ragazzo, uno come tanti, non ha solo imparato a nuotare. Non ha imparato a salire sul podio. Non ha imparato a soffrire per raggiungere il suo sogno. No, quel ragazzo non ha fatto solo questo. Ha imparato a vivere.

E' un ragazzo che quando vorrà ottenere qualcosa nella vita saprà che dovrà mettercela tutta, lavorare, stringere i denti. E ce la farà.

E' un ragazzo che quando vorrà ottenere un risultato importante nella vita saprà cadere una dieci cento volte. Ma si rialzerà, la sconfitta non lo disturberà, stringerà i pugni ed avrà in testa solo una cosa: lui ce la farà.

E' un ragazzo che quando crederà di aver tutti contro, dagli amici alla famiglia, saprà concentrarsi con se stesso, saprà ragionare e saprà trovare una soluzione. Da solo, solo con se stesso, lui ce la farà.

Guardatevi attorno, leggete negli occhi gli altri, cercate chi può avere nel vostro mondo le doti di questo ragazzo.
Non faticherete molto, è anche lui di una specie diversa.

Anche lui è stato un nuotatore.  

A volte capita di non capire bene quello che succede...
Si comincia a camminare verso mete sconosciute,
dove il sole tende spesso a tramontare.
Ed è a quel punto che rifletto sulle cose sulle parole dette male,
che feriscono le persone più vicine, che per te vorrebbero soltanto il bene...

Ed è a quel punto che cammino e non mi fermo cercando di combattere il mio orgoglio
convinto che tornare sui miei passi a volte forse è giusto... A volte no...

Scusa, forse è tardi, ma vorrei parlare un pò con te;
forse ero un pò nervoso ma se sono qui è perchè
vorrei solo chiedere scusa e spiegarti che tu per me
sei speciale... E non posso fare a meno delle tue parole...

A volte sembra che son forte e che non c'è niente che mi abbatte;
altre invece preferisco non guardare avanti per paura che tu non ci sia;
ed è qui che scopro di essere un debole, un fragile,
un inventore di poesie,
che scrive solo per nascondersi dalle verità più crude
di una vita fatta di follie...

Ho sbagliato tante volte, ma son sempre riuscito a
tornare sui miei passi per parlare e per cercare di recuperare,
perchè un errore non è affatto il sinonimo di una fine;
scusa ancora se sto a parlare; continuo solo perchè sto male...

HO VISTO bambini entrare in una piscina già con la cuffia e gli occhialini in testa e tuffarsi nella vaschetta lavapiedi.

HO VISTO padri e madri portare figli in piscina perchè .."...è giusto che facciano un po' di sport ...." ... e il figlio aveva 6 mesi; ma ho anche visto genitori NON portare i figli in piscina ..."...perchè il nuoto non fa guadagnare come il calcio..."

HO VISTO bagnanti che, dopo averle esaminate con circospezione, si infilavano le palette ai piedi tentando di capire come trarne un qualche beneficio.

HO SENTITO un allenatore dire all'atleta ..."...sei passato lento, ma sei tornato piano..."...

HO VISTO esordienti "B" (10 anni), che non hanno ancora imparato la virata a capriola, indossare il body-suit

HO VISTO anche una staffetta di esordienti "B" (sempre 10 anni di età) venir premiata con la meritatissima medaglia, tranne doverla restituire un minuto dopo la premiazione perchè l'organizzazione aveva sbagliato a fare i conti, e non aveva realizzato che la staffetta è composta di 4 (quattro) persone ... non sarebbero rimaste medaglie a sufficienza per le gare individuali ...

HO VISTO e sentito genitori dire che ... " ... non importa che vinca o perda, l'importante è che faccia del sano movimento ... "... e dopo 6 mesi questi genitori avevano al collo due cronometri con almeno 50 memorie ciascuno ...

HO VISTO me stesso spiegare ad un mio atleta i segnali convenuti affinchè lui capisse l'andatura che stava tenendo durante un 1.500, e sentirmi dire da lui a fine gara che non aveva capito un accidente del mio gesticolare.

HO SENTITO un giornalista televisivo in un fuori-onda dire ai nuotatori che stava celebrando come futuri "olimpionici" che lui di nuoto non capiva niente e che non riusciva a ficcarsi in testa il perchè ed il per come questi continuassero ad andare "su e giù" per una vasca ... condendo il tutto con terminologia poco "oxfordiana".

HO VISTO sedute di allenamento in cui il genitore gesticolava vistosi suggerimenti tecnici al figlio, mentre l’allenatore stava spiegando allo stesso esattamente il contrario.

HO VISTO un atleta in un momento di particolare esaltazione goliardica abbassarsi il costume e mostrare le terga al pubblico nel corso di una gara per Club che la sua squadra stava vincendo.

HO SENTITO un miliardo di volte la frase: ...” stiamo facendo un certo lavoro”...

HO VISTO preagonisti nuotare (sarebbe meglio dire sguazzare) con le palette per vasche e vasche, sentendo giustificazioni tipo: “...migliora il gesto...”, oppure ...”aumenta la sensibilità”....(ma de che !?!?), o un banale “... migliora la resistenza...”

HO VISTO tavolette e palette assumere fogge e dimensioni tra le più incredibili, figlie di designer spaziali.

HO VISTO un tempo allenatori che tiravano zoccoli, tavolette e pull-buoy agli atleti indisciplinati, ora vedo più spesso allenatori che portano zoccoli, tavolette e pull-buoy agli atleti.

HO VISTO bambini piangere per avere gli occhialini svedesi, quindi piangere perchè non erano capaci di montarli e alla fine piangere perchè gli si incarnavano nelle orbite.

HO SENTITO tecnici invitare ragazzini a mantenere andature al 50%, quando chi gli stava davanti non sa nemmeno cosa sia il 100% (per non parlare delle percentuali che stanno in mezzo).

HO VISTO incazzature a tutti i livelli, ma la serie più impressionante è questa: HO VISTO dirigenti arrabbiarsi con gli atleti, HO VISTO allenatori arrabbiarsi con gli atleti, HO VISTO genitori arrabbiarsi con i figli-atleti, HO VISTO giudici arrabbiarsi con gli atleti e, poverini, HO VISTO atleti arrabbiarsi con gli occhialini, con una cuffia o con un costume (!?!).

HO ASSISTITO a deliri alimentari dei più fantasiosi e devastanti anche per “Robocop”. Menù, integratori, pastigliette, beveroni, ricette della nonna, o del parente che da piccolo ha fatto sport e quindi “SA” .... intrugli ed abbinamenti al cui cospetto impallidisce non solo il fegato, ma anche il più scafato degli alchimisti.

MA POI HO ANCHE VISTO in passato Trapattoni versare l’acqua benedetta sul prato giapponese del Mondiale 2002 (e rifarlo nelle qualificazioni per l'Europeo 2004) e mi sono reso conto di non aver visto proprio niente.

Chissà se anche Castagnetti e lo staff azzurro hanno una fiaschetta con l’acqua di Sydney o di Fukuoka.

ESSERE INGEGNERI

..:: Siccome sono un ingegnere ::..

Siccome sono un ingegnere rompo i coglioni

Siccome sono un ingegnere ho la flessibilità mentale di una parete di granito

Siccome sono un ingegnere io ho ragione e tu hai torto

Siccome sono un ingegnere le cose si possono fare in una maniera sola. La mia. È la sola giusta perchè io sono ingegnere. E se tu sei un altro ingegnere e la faresti in un altro modo vuol dire che ... già cosa vuol dire?? ma non importa perchè ... siccome sono un ingegnere non ho mai dubbi, non mi faccio mai domande, nemmeno quelle tecniche, perchè io, siccome sono un ingegnere, non ho più bisogno di studiare nulla

Siccome sono un ingegnere tutto quello che non è ingegneria è una cazzata

Siccome sono un ingegnere io sono il migliore

Siccome sono un ingegnere tu devi fare le cose che ti dico io, quando lo dico io e soprattutto come lo dico io. Come, tu sei il capo ... oh cazzo!! Ma non importa, perchè tu non sei un ingegnere. Cosa vuol dire "licenziato"? Io sono laureato, anzi iscritto all'albo. La licenza media la ho presa tanti anni fa, anni di faticoso studio prima di diventare, finalmente, ingegnere, cosa che Lei non è. Cosa vuol dire "fuori dai coglioni????" Fuori di quanto? E in quanto tempo? E quanti sono i coglioni? Di che dimensione? Di che colore?...

Siccome sono un ingegnere la precisione è tutto

Siccome sono un ingegnere la fantasia... la fantachè?? è un aranciata?

Siccome sono un ingegnere , anche l'amore è solo un fatto tecnico. Anzi, spostati di 7.12 cm più a destra... Cosa dici, cara, mi lasci?? Ma è impossibile! Lasciare un ingegnere???

Siccome sono un ingegnere non ho più letto un libro in vita mia. Una volta che uno è ingegnere, cosa deve sapere di più??

Siccome sono un ingegnere il tubo della lavatrice lo riparo io

Siccome sono un ingegnere oggi sono troppo occupato per riparare il tubo della lavatrice

Siccome sono un ingegnere se la lavatrice dopo che la ho riparata io non funziona ancora, vuol dire che l'hanno progettata male. Sicuramente non era un ingegnere. Glu, glu, glu, glu...

Siccome sono un ingegnere , chiunque non lo sia è un idiota

Siccome sono un ingegnere, l'unica cosa che importa è "quanto costa?"

Siccome sono un ingegnere non mi chiedo mai perchè... anche perchè se me lo fossi chiesto, non sarei un ingegnere

Siccome sono un ingegnere non sono UN PIRLA

TEST DI IDENTIFICAZIONE DEGLI INGEGNERI

Essere un ingegnere, in questi anni, è così alla moda che chiunque vuole diventarlo; il termine "ingegnere", di conseguenza, è usato spesso a sproposito. Se incontrate qualcuno che, secondo voi, sta solo facendosi passare per ingegnere, senza esserlo, potete sottoporgli questo test per distinguere la verità.

Entrate in una stanza e vi accorgete che un quadro è appeso storto. Cosa fate?
a) Lo raddrizzate.
b) Ignorate il problema.
c) Utilizzate un sistema CAD per progettare una cornice autoraddrizzante ad energia solare, impiegandoci sei mesi e dichiarando continuamente ad alta voce che l'inventore del chiodo era un cretino.

La risposta apparentemente corretta è la c), ma un vero ingegnere non potrà che rispondere "Dipende", oppure rifiutarsi di trattare il problema dicendo con tono altezzoso: "E' un problema di marketing."

ATTITUDINI SOCIALI

Le persone normali si aspettano di ottenere molte cose dalle relazioni sociali:
1. Una conversazione stimolante e interessante
2. Conoscenze prestigiose
3. Un senso di appartenenza al genere umano


Al contrario, gli ingegneri hanno obiettivi molto più razionali per le loro relazioni
sociali:
1. Farla finita il più presto possibile.
2. Evitare di venire invitati a qualche noioso ricevimento.
3. Dimostrare la propria superiorità intellettuale e la padronanza di qualsiasi materia.

IL FASCINO DEI GADGET

Per un vero ingegnere, qualsiasi oggetto esistente nell'universo può venire inserito in una delle due seguenti categorie:
1. Oggetti che hanno bisogno di essere aggiustati.
2. Oggetti che avranno bisogno di essere aggiustati dopo che li avrete avuti in mano per qualche minuto.


Agli ingegneri piace risolvere i problemi. Se non ci sono problemi sottomano, gli ingegneri li creeranno. Le persone normali non comprendono questo concetto; pensano che "se non è rotto, non c'è bisogno di aggiustarlo". Gli ingegneri, invece, pensano che "se non è rotto, può essere migliorato".

LA MODA E L'ASPETTO

I vestiti sono la cosa meno importante per un vero ingegnere, purché le soglie minime di decenza e di temperatura siano superate. Se nessuna estremità del corpo sta congelando, e se nessun organo genitale sta penzolando in piena vista, allora gli obiettivi del vestirsi sono stati soddisfatti. Tutto il resto è uno spreco.

L'AMORE PER "STAR TREK"

Gli ingegneri adorano tutti i film e i telefilm di "Star Trek". Non bisogna meravigliarsi di questo, poiché gli ingegneri sull'astronave Enterprise sono ritratti come degli eroi, e di tanto in tanto fanno perfino sesso con gli alieni. Ciò è molto più attraente della vita reale dell'ingegnere, che prevede normalmente il sesso senza la partecipazione di altre forme di vita.

GLI APPUNTAMENTI

Ottenere un appuntamento non è mai facile per un ingegnere. Una persona normale metterà in atto varie strategie per sembrare attraente; gli ingegneri, invece, non riescono a ritenere l'aspetto fisico più importante della funzionalità. Fortunatamente, gli ingegneri hanno un asso nella manica: sono ampiamente riconosciuti come materiale da matrimonio di qualità superiore. Sono intelligenti, affidabili, onesti, hanno un lavoro, e sono comodi per cambiare le lampadine. Sebbene sia vero che molte persone normali non vorrebbero mai avere un appuntamento con un ingegnere, tuttavia la maggior parte di loro ospita un intenso desiderio di diventarne amici, in modo da poterne poi sfruttare l'influenza per produrre figli-ingegneri, che avranno lavori ad alto stipendio molto prima di perdere la loro verginità. Per questo motivo, gli ingegneri maschi raggiungono il picco della loro attrattiva sessuale più tardi delle persone normali, diventando irresistibili macchine da sesso tra i 35 e i 50 anni. Se non ci credete, guardate a questi esempi di persone sessualmente irresistibili con una professione tecnica:
1. Bill Gates
2. MacGyver
3. Eccetera

L'ONESTA'

Gli ingegneri sono sempre onesti quando parlano di tecnologia e di relazioni umane. Per questo motivo, è una buona idea tenerli lontani dai clienti. Tuttavia, talvolta gli ingegneri "piegano" la verità per evitare lavoro, dicendo frasi che suonano come bugie, ma tecnicamente non lo sono, in quanto nessuno sano di mente le prenderebbe per vere. La lista completa delle bugie degli ingegneri è riportata qui sotto:

1. "Non cambierò nulla nel progetto senza avvertirti."
2. "Ti riporterò questo prezioso e introvabile cavo entro domani mattina."
3. "Ho bisogno di attrezzature più moderne per svolgere il mio lavoro."
4. "Non sono geloso del tuo nuovo computer."

LE ECONOMIE

Gli ingegneri sono notoriamente poco spendaccioni, non per avidità o per umiltà, ma perché ogni situazione in cui sia necessario spendere del denaro può essere vista come un problema di ottimizzazione del tipo: "Come posso uscire da questa situazione conservando la maggior quantità possibile di denaro?". Il vero ingegnere comincerà immediatamente a scrivere una funzione di sette variabili e a minimizzarla con un sistema di equazioni differenziali che, per poter essere risolto, necessiterà di una serie di approssimazioni successive che renderanno il risultato del tutto inaffidabile.

IL RISCHIO E I RAPPORTI CON LA STAMPA

Gli ingegneri odiano i progetti che non sono affidabili al 100%, e cercano di eliminare per quanto possibile i rischi dai loro progetti. Ciò è comprensibile, visto che quando qualche ingegnere compie un piccolo errore, di solito i mass-media lo trattano come se fosse un grande problema. Ecco alcuni esempi di piccoli errori di progetto esagerati dalla stampa:


1. L'esplosione dello shuttle Challenger.
2. L'Apollo 13.
3. L'Eternit e gli altri materiali contenenti amianto.
4. Il satellite al guinzaglio (con relativo cavo).
5. Il Titanic.
6. La Fiat Duna.

Tipicamente, ogni ingegnere compie un rapido calcolo dei rischi e dei vantaggi connessi ad ogni scelta progettuale:

RISCHI: L'umiliazione davanti a tutti, e, in second'ordine, la possibile morte di migliaia di persone.

RICOMPENSE: Un premio conferito all'interno di qualche convegno, con la sua simpatica cornice di plastica.

Con il loro spirito pratico, gli ingegneri pesano i rischi e le ricompense e decidono che rischiare non è bene. Il miglior modo di evitare i rischi, quindi, è consigliare ai dirigenti che qualsiasi attività proposta è
impossibile per motivi tecnici che sono di gran lunga troppo complicati per poter essere spiegati. Se questo approccio non è sufficiente per fermare un nuovo progetto, allora l'ingegnere indietreggerà su una seconda linea di difesa: "Tecnicamente è fattibile, ma costerà troppo."

LA CONSIDERAZIONE DI SE'